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lunes, 4 de noviembre de 2013

sin ti...

pasa un día más en mi vida, y tu estás cada vez más alejado de mi, los errores me recorren por mi cabeza, pero por mas que trato de hacer memoria, solo recuerdo los buenos ratos, los tropezones que tuvimos nos hicieron estar mas unidos, ¿por qué ahora te alejas de mi?, trato de ser buena persona, pero tu indiferencia me mata y hace que yo saque mis propias conclusiones, al no querer besarme, ni tocarme, es más, ni siquiera mirarme a los ojos... trato de ser madura, pero por más que lo intente, no puedo, aun soy una niña en busca de su príncipe azul, o su príncipe vestido de "dragón negro" (tu sabes a que me refiero).
pensé que sería bueno esto, tomarnos un tiempo, pensé que me haría bien vivir sola un tiempo, salir por mi rumbo y tu por el tuyo, pero al ver tu playera en mi closet y tus fotos, te recordé -como a cada instante- y descubrí que por lo menos para mi no es bueno, me siento sola, y por más que trato de ser fuerte no puedo, no puedo si no estás tu.... no te des cuenta cuando sea demasiado tarde.... ST... SM... SN...

martes, 29 de octubre de 2013

la ira que no me deja 21-05-13

recuerdo que el primer acontecimiento fue hace como 3 semanas, el y yo decidimos ir a comprar algo, un helado a una de esas tiendas "express".... yo no iba con mis mejores galas, debo de reconocerlo, pero él tampoco...

estabamos discutiendo donde tomar el helado, cuando decidí que el mejor lugar era ahí mismo en las mesitas para comer, pero el se acercó a la puerta y me dijo "vámonos" yo con un gran signo de interrogacion en mi pequeña cabeza le pregunté el porqué... el me contestó que después me decía... salimos de la tienda y de nuevo le pregunte y me contestó " esque entró una tipa que no quiero ver".... dijo eso y fue que empecé a hacer una tormenta en un vaso de agua, le dije que la próxima vez que pasara eso, si no le importaba, que simplemente nos quedaramos ahi.... -no hagas cosas buenas que parezcan malas-

la otra ocasión fue a la semana... cuando de nuevo estabamos decidiendo que beber para quitarnos el calor... leíamos la tabla nutrimental de las bebidas, estabamos disfrutando del momento... cuando de pronto algo nos dijo que voltearamos... y lo hicimos, y si, el volteó primero que yo y dijo un "hola" muy sin chiste... entonces yo volteé y vi que era "Cassandra", yo traté de disimularlo y el volteó como si nada y yo fingí que no habia visto nada, volvimos a decidir qué beber y él "disimuladamente" (según) la buscaba... pagamos y salimos a cenar hot-dogs, pero él la seguía buscando, y cuando se sercioró que no estaba, siguío besandome como siempre... mientras, la ira me conquistaba... esta vida dice mi madre es precioso vivirla ... creo que es simplemente la ira que no me deja avanzar... queremos ser mejores, creemos ser mejores

y esta pelicula de accion nos vuelve los actores

SER (25-ABRIL-13)

puedo ser una escritora, quimica, estudiante, sencilla, llena de complejos, ser una timida, o querer serlo, o simplemente fingir que lo soy, pero a muchos puede que les guste lo que expreso, pienso, hago, digo, siento, pero a otros no, pero lo que realmente me interesa es lo que tu piensas de mi... si realmente cubro tus expectativas de lo que deseas, de lo que anhelas en una pareja, en tu complemento, como saber lo que realmente quieres si eres tan cambiante como el mismo dia.

un dia me llenaste de ideas locas y extrañas tuyas, de tu pasado y de tu futuro, sin querer, esas ideas se hicieron parte de nosotros, pero con un propósito para mi, el cual era hacerte cambiar ese parecer tan tuyo como el de ella, era volver a hacerte el Angel de antes, el ser tan tuyo como solo tuyo, con esa escencia que nos llena a todos cuando hay inocencia... quería hacerte saber que no todos somos iguales, que su locura (por no llamarlo indiferencia),  puede parecer banal para muchos otros, o puede ser muy hiriente para personas que si tenemos corazon (o sentimientos de humanos racionales), me costó trabajo pero logré quitarte tu escudo "anti-amor", con algunas batallas perdidas pero lo logré, ahora, me falta quitarte esa arma llamada "pasado nuestro" que utilizas en contra mia, que claro, por obvias razones, algunas veces la ocupo yo, pero date cuenta que no soy como otras persoNas con lAs que No puedes ConvivIr como pareja, no porque anteriormente te hayan tratado como "trapo" y que te hayan enseñado a tener "sentimientos de robot" (si se le puede llamar así) tienes que ser así con todos, y menos con alguien que te valora como persona que eres en el presente, no por lo que puedes llegar a hacer, o por tu IQ, o cosas así.

y si lo vemos de esa manera, soy toooooodo lo contrario a lo que buscabas, pero tengo algo tan tuyo que nos hace alejar y tu eres casi todo lo que buscaba en mi complemento pero tienes algo tan mio que nos hace ser un poco como nosotros, que nos hace acercar....


porque no te manchas de amor... ámate mucho esta noche y mañana vuelves a ser tu... deja de buscar algo más facil que hacer....porque tu corazón esta lleno de remaches,

comando ERROR (22-ABRIL-13)

realmente no tengo ni la minima idea de como empezar, sin embargo, sé que quiero escribir, ya que necesito desahogarme de unas cosas que me afligen.

ultimamente he tenido un poco de diferencias contigo, de antemano DISCULPA (de nuevo), pero ahora que lo pienso, aun tengo conflictos conmigo, contigo, con nuestro pasado... disculpa que lo diga de esta forma, no tengo el valor de decirte las cosas de frente, no puedo encararte, soy muy débil ante tu presencia, no puedo.

Cuando cometo un error, y te paso a dañar a ti, prefiero corregirlo sola y a su tiempo, sin presiones, sin reclamos, ya que si tu te acercas y me dices tu parecer o el simple hecho de que me digas que me equivoqué, pienso que me comparas con algo o con alguien, mi autoestima es baja, pero contigo trato de ser valiente y demostrarte que no soy débil, pero lo soy, me siento muy poco a lo que tienes, o quieres... y uff olvídate si nos ponemos a dar nuestros puntos de vista sobre un tema, porque solo tu y NADIE MAS QUE TU tienes razón, siento que yo no puedo saber mas que tu.... y qué lindo que me enseñes cosas y compartas conocimientos conmigo, sin embargo, también lo puedo hacer yo contigo, y cuando ocurra eso, en vez de que me pongas a dudar sobre eso, podrias decirme "que buena onda" o algo así.

también deberías tomar en cuenta que no solo yo cometo errores, tu también los has hecho y a lo mejor tu los ves minimos, pero son de esos que hieren hasta la espina dorsal.

disculpa los malos entendidos, pero te amo... siempre tuya siempre mio siempre nuestro....Corazón

 

persona COOL para un amor de CALIDAD... o al revés! (4-enero-13)

con el paso del tiempo me he dado cuenta que a pesar de todas las fallas que hemos tenido en nuestra relacion, siempre sale a flote, y  de cierta forma creo que es mas por mi que por ti, y hoy no escatimaré en mi humildad, ya que bien sabemos, tu no lo eres tampoco, sin embargo, si, es por mi que aun seguimos en mar abierto a pesar de las tormentas que hacemos aun con el cielo despejado, porque mi ENORME paciencia puede mas que tu coraje o tu desplante de rabia, que vámos! la mayoria de las veces es solo por un recuerdo sin importancia! que tú empiezas a imaginar cosas y a tratar de saber que hubiera pasado si..

y vaya que te he aguantado, y no no es reproche, solo quiero que sepas realmente y que valores lo que he hecho por no darme por vencida, porque  ese beneficio de la duda de saber o no que te otorga el destino es para que te la juegues por todo en la vida, y yo que he dado todo por ti, y no digo que no hagas nada por mi, y lo que haces no es que no lo valore, porque para ti, creo que es mucho, ya que aun tienes esa barrera que no puedo traspasar, esa barrera que creas para creer que te haré daño, a estas alturas del partido aun lo crees? acaso me llamare... mejor sin mencionar nombres de personas de tu pasado que a como me contaste la historia y como llego a mis oidos, no te trataron para nada bien... y vamos! que bueno que no lo hicieron, porque si lo hubieran hecho, no te hubieras dado la oportunidad de conocerme y de saber que soy una excelente persona ;) ante todo la humildad de nuevo...

y yo se que tu también lo eres, pero cuando tu "coraza" estaba demaciado fuerte para mi, creeo que me alejaste y destruiste una parte de mi debil corazonsito, porque lo creas o no, estaba a punto de claudicar por ti, ya no podia seguir llorando cada noche (y como sabes, si leiste mis blogs anteriores), pero algo renacio en ti, mientras algo valioso se moria en mi, y cuando lo quisimos revivir,  le echaste un mensaje realizado por los estragos del alcohol y eso fue debastadoor! terminaste por matar esa parte escencial de todo el amor que te tenia, y creo que no lo sabes, pero pues si lees esto, AHORA YA LO SABES!


y si, también hay veces que finjo para llevar la fiesta en paz, y me guardo razones  para no  dejarte, y me guardo secretos para amarte, pero quisiera que por un momento, supieras como me sentí, y como me siento, y que realemente trato de sacar a flote esta relacion para no dejarte, porque quiero apostarlo todo por ti, por que? no lo se!.... pero se que esa mirada la quiero ver cada mañana de mi vida, y quiero sentir esa respiracion en mi cuello mientras duermo, y besar esos labios rojizos que erizan mi piel, pero (si, hay un pero como todo en esta vida), ahora, se humilde, no te pisotearé como otros, se cursie, que yo si valoraré cada detalle tuyo, y se reciproco, si yo doy, tambien quiero recibir.... porque sabes que te amo, y no por eso quiero que abuses de el inmenso amor que te tengo... porque después de todo... te amo angel...

seguir (28-oct-12)

siempre te escribo de noche, porque la luna presente me ayuda a decir lo que siento, y asi pensar realmente lo que debería decir, ya que como sabrás -y te has de haber dado cuenta- soy muy prepotente al estar frente a ti, o simplemente me dejo llevar por el momento, ¿sabes? puedo divagar muy rápido  en mi mente, y las cosas que escribo comunmente no tiene  sentido, porque al parecer esscribo como si estuvieras presente, asi que como puedo empezar escribiendo de una cosa, puedo acabar declarandote todo mi amor como comunmente lo hago... creo que lo volví a hacer, pero bueno, a lo mejor no leas esto, a lo mejor te lo digo después, pero mientras me desahogo escribiendote cada noche... las noches que no paso contigo, que es cuando te extraño mas, y es cuando veo mas y mas alejados los planes que alguna vez nos hicimos, sé que he tenido bastantes errores en mi vida, a lo mejor como una persona normal... a lo mejor como una criminal o una psicópata, pero al fin y al cabo, errores, errores que marcan mi vida de una u otra forma, como el haberme enamorado de ti muy facilmente sin intención alguna de ser correspondida pero queriendo en lo mas profundo de mi corazón, pero aunque existan "peros"  siempre hay algo que me hace seguir adelante.

sigo pensando en mi mente el qué me hiciste al verte por primera vez, el por qué esperé tanto para conocerte, ¡hubieron tantas ocasiones para que sucediera! sin embargo, algo, o alguien nos detuvo, pero ¿por qué esperé tanto si no eres para mi? después de no encontrarle solución a mi pregunta, pienso que entonces eramos una alternativa para regresar a nuestras vidas comunes, a ser lo que eramos al inicio de nuestra vida, ser nuestra escencia, pero, ¿por qué me he de enamorar de ti? ¿por qué quiso así?... solo recuerdo que una noche de esas en las que no vez escapatoria, le pedí a mi Dios que me mandara una señal, una minima señal para que yo siguiera adelante, y, creo que estaba de buenas porque te puso en mi camino, no lo entendí en ese momento hasta el día siguiente que amanecí con ganas de volverte a ver, de buscarte y saludarte, de tan solo volver a ver esos ojos que me reflejan tan bellamente...

... después, te encontré, y relamente fué ahi donde agradecí tanto... pero lo más mágico fué al despertar a tu lado y ver que no eras otro sueño, tocarte y besarte fue sorprendentemente genial...

ahora... cada vez que amanesco a tu lado, solo pienso que es un milagro al que estes de nuevo una mañana conmigo, ya que no se cuando se vuelva a repetir, y siempre le pido a Dios que me de otra oportunidad de seguir...

fallar (25-oct-12)

he descubierto que simplemente te falta valor, valor para poder afrontarme y afrontar tu realidad, la realidad que no puedes superar, porque no quieres mas errores, sin embargo quieres seguir adelante, pero cuentas las cosas que no te han salido bien, cosas que te recuerdan las miradas que has evitado, palabras que no has pronunciado por no arriesgarte y fallar...aunque pase otra mañana fria a tu lado, no das por miedo a perder, y asi haces que sienta que añoras lo que ya no puedes abrazar, sin embargo aun hay algo que hace que yo quiera seguir contigo, tratando de tomarte fotos recreando un recuerdo por si aun quieres alejarte de mi, por temor, si, por temor a fallar, a fallarte, a fallarme.

mas de lo que te amo, no se si pueda mas, pero que creas que me amas no bastará, no basta hablar de amor, o negarlo en mi para alejarme de ti, no quiero que te des cuenta un dia que te entregue mi vida y que el sentimiento fue solamente mio, te hago mi universo, pero has extraviado partes de mi, ya fui demaciado buena, no pienso rendirme, sin embargo si sigues asi, no podré mas, dices que algunas deciciones las he tomado mal, tienes razón, pero en tiempos negros te salvé la vida y no supiste, aunque pensar que puedo odiarte, será muy dificil, todo el mundo no podrá negarlo, ellos saben que soy completamente tuya aunque ya se que es complicado amarme, me lo has demostrado, pero no significa que sea imposible...

some people care too much ... i think it´s called love (8-oct-12)

porque cuando el amor llega, no hay remedio, no hay vuelta atrás... porque cuando toca a tu puerta sabes que ese es el indicado, y piensas que aunque dijiste "te amo" anteriormente te das cuenta en ese momento que realmente no lo sentías, porque cuando vez a la persona ideal no existe nadie más y recuerdas perfectamente como iba vestido que dijo y el dia... porque ahorita ESTOY ENAMORADA COMPLETAMENTE y cuando lo vi dije "el es el indicado" y si... lo amo!

mente divagadora (22-sept-12)

pudiera escribir mil cosas que se me vienen a la mente, cosas banales, cosas importantes, cosas minimas, cosas extranormales, sin embargo, ultimamente lo unico que hago es estar inspirada (si asi le podemos llamar), ponerme a pensar en eso que imagino, y ploop, dormir, cuando despierto quiero plasmarlo en un trozo de papel, o en una hoja electronica y se me olvida! es tan frustante. sin embargo creo que entonces no es realmente bueno que mi mente lo deshecha.

aunque, por no dejar pasar la oportunidad que tengo de escribir, podré decir que me han sucedido millones de cosas, como que mi mejor amiga dejo de serlo y se convirtio en una mas del montón, la tipa del montón es mi mejor amiga, mi tia se convirtio en mi hermana, mi hermana en mi peor enemiga, mi hermano en mi mejor amigo, mi padre en ocasiones es mi confidente y en otras vuelve a ser el mismo, un desconocido pero al fin y al cabo mi padre, mi mejor amigo se convirtio en un espia, la tipica amiga arpia ahora es la que no rompe ni un plato, la santa se hizo un demonio, el extraño se hizo el amor de mi vida, yo volvi a ser la misma, yo! sin censura, volvi a reir, a bailar, a ser feliz, sin embargo debo reconocer que no todo es miel sobre hojuelas, ya que.... chan chan chan!!! en esta vida... NADA ES PERFECTO y si lo es, hay que aprovecharlo porque no sabes cuando acabará, porque todo lo que empieza acaba, si... hasta el amor perfecto acaba con la muerte de uno, triste y cruel verdad.

pero vamos! bastó conocer al extraño y a la tipa del monton apartarla de la mugre sociedad elitista y "#etiquetable" para que mas de una vida volviera a ser lo que eran, y volvimos a la realidad!

quisiera darle mas énfasis a el extraño... pero ammm para hablar de ese maravilloso ser, que me ha devuelto la vida, quisiera dedicarle un espacio solo a el, a mi "angel" que me salvó, que no se si en este momento perdio la brujula de su vida, y me tiene un poco perdida, asi que ammm, por ahora, no.

y bueno, ya me dio sueño, he llorado demaciado, ustedes no estan para escucharlo ni yo para contarlo, asi que en otra sesion sera, aparte que relamente no se si exista alguien que este sentado, parado u acostado leyendo estas estupideces que yo llego a escribir en unos momentos, asi que, chao! <3


(el de la foto, es mi extraño, mi angel, mi vida, mi todo)

un vaerano sin ti (30-06-12)

hoy fué uno de esos dias en los que acostumbro a recordarte mas de lo normal.... esa pequeña brisa veraniega que llega al balcón de mi casa donde me siento a pensar en ti, querida amiga; todos los dias así me he preguntado qué nos pasó, si estuvo bien el habernos separado, si te duele tanto como a mi, si aun extrañas mis travesuras y el ser tu conejillo de indias para un nuevo look... aunque pareciera que ya ni inspiracion tengo porque siempre es lo mismo, te escribiré lo mismo, e incluso te reclamaré lo mismo hasta que yo encuentre la magnifica respuesta del qué nos pasó.

a veces pienso que fue lo necesario para que yo madurara y supiera ser independiente de ti... se que me defendiste a capa y espada, así como yo lo hice, y como aun lo he hecho millones de veces, mi madre me pregunta el porqué aun lo hago, y le contesto lo mismo: "mamá soy una idiota, lo se, pero el sentimiento, este amor tan grande que le tengo no lo cambiara nada, claro que ya no la idolatro como anteriormente lo hacia, sin embargo aun asi la amo" mi madre se sigue burlando de mi, pero me vale!! porque eres mi amiga, mi hermana, mi confidente, mi cuatacha, mi comadre, y mi demonio!

esta magnifica velada de verano podria haber estado a tu lado, caminando en el parque, comiendo un helado, recordando aquel verano que nos llenamos de gloria al ser las mejores actrices de toda la ciudad, llenando el teatro de gente que nos admiraba y pensaba que eramos diosas en el escenario, pudiendo reirnos a carcajadas acompañadas de ese hermoso angelito que tienes por hija... pudiendo estar ahorita en el mirador fumandonos el mundo entero, criticando a la gente, burlarnos de nosotras mismas y nuestras estupideces, oh! como te extraño.... y sabes que es lo mas cagado de esto? que yo encabronada, tiré todo recuerdo tuyo, como si ubieras sido un ex amor.... claro habiendo excepciones, pues deje ese maravilloso cuadro que me hiciste, deje ese dibujo en mi cuaderno y el escrito donde le mientas lamadre a mi perra por morder tu ropa, solo quedan nuestras fotos de niñas, donde no sabiamos que las promesas que nos hicimos una noche no se cumplirian al paso de los años.... te extraño anna... y eso no lo podre evitar...

solo a mi (21-abril-12)

solamente creeme a mi... porque podrán decirte tantas cosas mias... como me han dicho tantas cosas tuyas...

podrás poner en duda todo el amor que te tengo, pero demostraré dia a dia que es real, que solamente quiero curarte las heridas que te dejaron, conmigo volverás a ser el mismo.

podrás no creer que soy de carne y hueso, pero tengo corazon... herido, pero con esperanza de volver a latir fuertemente por ti...

podrás dudar de lo que soy, de lo que fui.. de lo que seré! pero no fue asi anteriormente, porque antes tuve que fingir para ser lo que no era...

pude haber entregado mi corazon con anterioridad, pero ayer mi corazon era inocente e inmaduro y podian burlarse de el fácilmente.. ahora, herido, confia en ti, sin venda alguna.

como hubiera deseado darte toda esa pureza, toda esa inocencia, todo lo mejor de mi, pero ahora te prometo que a lo mejor no podré darte la cantidad necesaria de amor, pero si te dare la calidad que tu necesitas para que me hagas ser feliz y tu me correspondas con una sonrisa agarrados de la mano mientras caminamos sin camino, mientras simplemente nos burlamos del pasado y disfrutamos del presente y velaremos por un buen mañana juntos...

mi héroe (3-nov-10)

mi papi!

papi.. eres el ejemplo que quiero seguir!! tienes el poder de devolverme la seguridad y fuerza! tienes esos abrazos reconfortantes y tus regaños superficiales que me hacen sentir mal y rectificar mi camino!!! porq mi espiritu es libre igual que el tuyo, y tu trabajo lo haces con honor y valores que tmb has inculcado en mi, porque tu prgullo se doblega conmigo y sigue con los demás, porque a pesar de q me has hecho mucha falta, se que siempre piensas en mi, y que los pocos " te amo" que me has dicho, los dices sinceramente y con el corazon.... y q los " te amo" que yo te he respondido.... los digo con un "te necesito siempre a mi lado"..... que no solo eres mi super heroe... sino que eres el romeo perfecto para mi julieta madree!! porque soy tu complice para complacer esos detalles romanticos que te llegan a hacer falta para con mi mami!!!, porque me preguntas si soy buen padre y que si eres justo con mi hermanito y conmigo... porque amo que me cuentes tus historias de mi abuelo, y de como llegastee a ser lo que eres.. UN GRAN HOMBRE!! por eso y muxas cosas mas te amooo papii ♥

una tarde de niñera (13-0513)

p style="text-align: justify;">Hola a todos, les quiero comentar que estoy de nana cuidando a un hermoso niño, se llama Isac y tiene casi 6, apenas entrará a la primaria y es sobrino de mi novio.

cuando lo vi por primera vez, recuerdo que me sonrió y me preguntó mi nombre, enseguida mi novio dijo "es mi novia" y sentí muy bonito. El pequeño congenio conmigo de enseguida, y debo de confesar que me interesaba hacerlo, porque es la familia de mi novio Corazón.

A los pocos dias volvi a visitar a su familia y obvio que vi al pequeño Isac, que me invitó a jugar con el y nos divertimos con los carritos... aunque me demostró que tiene un poco de mala memoria porque me preguntó mi nombre de nuevo, y lo comprendí porque aun es pequeño, pero cuando le gané en la carrera de carritos me dijo "no se vale Cassandra*" (omití el verdadero nombre porque solo de recordarlo me causa un poco de burbujeo estomacal, Enfermo/aporque mencionó el nombre de la exnovia de mi novioGrr )... yo un poco enojada le dije "no mi amor, me llamo Dulce", el pequeño se rió sin entender mi cara de molesta, sin embargo seguimos jugando sin ningun problema.... pensé que sería la unica ocasion, pero no, se repitió dos veces mas!... hasta que el pequeño recordó mi nombre sin problema.... dentro de unos años, si Dios me lo permité, creo que se lo comentaré y le diré lo sucedido, obviamente no recordando el nombre de Cassandra, sino cambiandole el nombre por Petra... uff que cosas, ahora lo recuerdo y si me causa un poco de molestia, pero al solo ver la cara redondita  de mi pequeño Isac me suelto riendo y pienso que la culpa no es de él, sino de su tío, aunque LO QUE NO FUE EN TU AÑO....JAJAJACarcajada

ahora, estoy pasando una excelente tarde con él, es muy tranquilo y travieso a su manera... pero me encanta cuando me dice "Dulce será que me puedes ayudar en esto"....

Isac tiene un hermanito menor, pero el es más timido de lo que se puede ser, creo incluso, que le provoco miedo, y eso me hace pensar en lo fea que me puede ver... jajajaja..... él se llama Emiliano, es encantador aunque es todo lo contrario al pequeño Isac, y adivinen que?... mi cuñada espera a un bebé mas..Enamorado. a decir verdad me encantaria que fuera una nena... porque las niñas son mas dadas a encontrarles cosas para obsequiar, pero, por otro lado, quiero ser la primera en darle nietAs a mi suegra... jejeje, creo que soné un poco egoista... pero bueno, de cualquier forma creo que recibiremos de maravilla al nuevo integrante de la familia (y digo recibiremos porque de todo corazon espero estar ahi)

domingo, 20 de octubre de 2013

acaso confundiste la necesidad con amor?

desde hace días, he sentido tu presencia un poco vacía, alejada de mi, como completos extraños... entonces quise ser un poco mas cariñosa contigo... y tu comentario fue "ya deja de atosigarme"... me sentí mal... entonces de nuevo cambié mi forma de ser contigo y me porté como tu, indiferente, alejada de ti... y tu comentario fue "hoy no te siento como mi  novia"... me pregunté, y te pregunté que qué es lo que querias realmente y como querias que yo fuera, no contestaste, y un poco eufórica por tu mismo comportamiento de siempre rompí en llanto, y tu dijiste que ya no querías seguir así... 
...y así fue como lloré mas y mas... y sin que nadie me consolara mi mente divagó, tanto, que la respuesta a mis problemas llegaban a el mismo circulo vicioso que habia querido evitar.... alejarme de ti... o tu de mi... o los dos de cada uno... no quiero cometer ese error... pero aquí viene la cuestión ¿qué es lo que queremos realmente uno del otro y qué esperamos hacer para obtenerlo?, porque quieras o no, una relacion se trata de dar y recibir, aunque se diga que se debe de dar sin esperar nada a cambio, eso es mentira, porque cada acción, tiene su respectiva reacción... sé que te gané, pero nunca podrás ceder y dirás que lo hice, porque es tu naturaleza de triunfador, pero yo se que tengo la razón, asi de facil, y lo unico que te pedía era que salieran de tus labios las palabras exactas.. hasta que lo hagas, una parte de la duda se resolverá...
... tu no me mientas, que yo no lo haré... tu no me engañes que yo no lo haré... pero si lo haces, yo trataré de no hacerlo, para que simplemente no sea una persona como tú...