el recuento de los daños

En esta época debo de aprovechar que el sentimentalismo que invade en los corazones no se ve super cursi, así que es hora de expresar todo lo que he guardado en mi pequeño y frágil corazón.

Primero que nada,quiero darle gracias  Dios por haberme permitido tener un año para nada común y mucho menos corriente. En segunda, pues, me siento muy dichosa por haber podido concluir mi carrera universitaria (¡SI! soy pasante de la Lic. Químico Farmacéutico Biólogo)y ya estuviera titulada, pero como saben, las oportunidades o se aprovechan en ese  momento, o alguien más las toma, y pues, yo dejé que alguien mas disfrutara de la que a mi se me había presentado; sin embargo, si, por algo pasan las cosas, empecé mi servicio social en un lugar frío y oscuro, donde reina lucifer convertido en persona(SALUDOS QUÍMICA SANDRA), pero lo que no mata te hace fuerte, y pues creo que siempre se aprende de las cosas, en este caso a no ser como ella.

también, este año me ha dejado un enorme huequito en mi corazón, ya que por estúpida, tenia vendado mis ojitos y en mis 4 años de carrera no me di cuenta en realidad con la gente que me juntaba, solo apariencias e interés de por medio, obvio siguen a mi lado las personas que realmente valen la pena, como mi amiga (y mas que eso, mi hermana) Indira Betanzos, y Dora Sarmiento, o mi amigo Jehovanny Rios o Adrián Hilton, ellos, mis compañeros-amigos de la universidad, que no me cambiaron y me quisieron así tal cual soy... cabe reconocer que esas personas que en algún momento las considere como "buenas amistades" estuvieron ahí conmigo en momentos claves de mi vida, y que sin ellas hubiera sido muy diferente, pero por algo ahora no están conmigo, solo me ayudaron a crecer emocionalmente. 

este año también me dio un sobrino nuevo (Javier Jr.), pero me quitó a una señora que aprecié mucho solo por el hecho de que nos quería como sus propios hijos, la querida Tía Sonia (QDEP).

En el tema del amor, déjenme comentarles que aun sigo al pie del cañón con ese Ángel que es la fuente de la mayoría de mis suspiros o enojos (como toda pareja)y que por nada ni nadie lo cambio, así con sus defectos lo amo.

Generalizando el año, me fue muy bien gracias a Dios, creo que hubiera sido peor, pero hay mas cosas buenas que malas, asi que si, hay que agradecer, no viajé (por mensa), pero el próximo de que viajo, aunque sea de mochilera me iré.

Gracias también a esas personas que están conmigo a pesar del tiempo y distancia (mi Cecilia), espero que este año que viene sea de mucha dicha y felicidad en cada uno de nosotros,  a lo mejor no me leen muchos, pero el próximo año les prometo que estaré mas conectada a este medio, ya no lo descuidaré tanto.

si me hubieras dicho que si...

solo necesitaba esa simple palabra para que todo mi mundo cambiara: SI... 

ese monosílabo hubiera bastado para que mis planes se concretaran, yo hubiera dejado todo atrás; prejuicios, miedos, enojo, tristeza... pero tu inseguridad dejó que yo sola decidiera algo que nos correspondía a los dos, nuestros deseos se cumplirían, sin embargo, mi inmadurez le dió un giro a nuestra historia.

a lo mejor si tu actitud hubiera sido diferente, mas expresiva, mas atento conmigo, con eso...

¿acaso tanto te costaba darme fuerzas desde tus entrañas para que pudiéramos salir adelante?... las alternativas estuvieron, pero simplemente yo lo decidí sola -cuestión que aun no me explico-.

aunque por algo pasan las cosas, a lo mejor eres tú pero a lo mejor no es el momento, o simplemente me estoy aferrando a algo que no me corresponde contigo... 

yo sólo quería que pensáramos las cosas, lo mejor para los dos, no fue egoísmo como piensas tu... fue algo para recapacitar si estábamos bien o necesitábamos espacio -cosa que nunca pasó-, y ahora solo nos herimos en silencio con indiferencia... pero eso... eso nunca nos separará aunque en un futuro tu estés con otra... siempre nos unirá...

ahora, solo queda esperar para que de nuevo tengamos esa oportunidad y espero que ahora sí estemos preparados...

olvido

este es el primer blog del año... y viene la pregunta ¿de qué escribir?, obvio, de esto, de lo que pasa a cada minuto en mi pequeña y larga vida, que a pesar de mis cortos 21 años, he vivido mas de lo que pensaba que viviría cuando tenía unos 6 años, aunque debo aclarar que pensaba que a esta edad ya estaría ganando el premio Nobel de la paz o de química, en fín, son de esos sueños que no he luchado lo suficiente para hacerlos realidad. pero por lo que si he luchado hasta el cansancio es por ti, por mi, por lo nuestro.he olvidado cierto significado de algunos hechos transcurridos en nuestra relación, esos hechos que hacen que lata mas fuerte mi corazón, pero que los he olvidado de algún modo por razones que hemos hecho obvias; y quisiera que eso no pasara, ya que ese miedo se apodera de mi, el miedo que no me deja avanzar y que hace que mi autoestima se derrumbe, la cual hace que me decepcione, ya que he luchado por ella por casi 21 años, y tu junto con otros factores la hechan a la basura (momento de tristeza que hace que en este momento corra a la cocina por un paquete de galletas y me lo embute en la boca).ya no soy la misma, lucho con la "Dulce malvada" que hay en mi interior, esa que quiere destrozar cada parte de tu pasado, cambiar el mio... ser nosotros mismos, ésos que somos pero no demostramos, nunca aprendí a aceptarlo.

y cuando esperes tu turno se escribe el guión mas absurdo, vuelvo a decir las palabras de mi enrredada vida.... esta pelicula de acción nos vuelve los actores.